Me han dicho que tengo que deconstruirme, yo misma siento que tengo que deconstruirme tras haber sufrido una situación de maltrato continuado que ha anulado mi "ser mujer" desde lo más profundo.
Mi "ser mujer" ya estaba dañado de antes, de eso se encargaban la tele, las películas, las revistas, la publicidad, la sociedad. De anular tu "ser mujer" ya se encarga la vida. Eso ya era una mierda, pero lo bordeaba, lo sorteaba y de vez en cuando me ponía pesada en las conversaciones con eso de la depilación o con algunas actitudes sutiles que parecen machistas pero que no sabes muy bien si lo son, al final paras porque la gente se cansa o te sientes loca. Con lo que ya no pude fue con que una persona con la que tienes una relación íntima se encargue de ello, de degradar tu "ser mujer", sutilmente, que casi ni te das cuenta... la culpa y la vergüenza, además, se encargan de hacer una buena parte del trabajo... Sí, dañó mi "ser mujer" porque pisoteó mi ser mujer, no mi ser persona, mi ser mujer por el hecho de ser mujer, no es una persona que hace daño a otra persona por malo, es un hombre que por el hecho de ser hombre se siente mejor que tú porque tú eres una mujer y eres menos.
Una vez que pasa eso (ese pisoteo) y empiezas a ser consciente (con la culpa, la vergüenza y la sensación de ser una loca histérica revoloteándote alrededor continuamente) de que como mujer no sabes quién eres se destapa todo, a lo bestia, todo eso que sentías que te molestaba porque era algo así como machista pero hacías la vista gorda, todo eso se vuelve insoportable, no lo aguantas, no hay filtro. Y entonces te sientes sola, muy sola. En conclusión en este trabajo de deconstrucción, de descubrimiento de quien soy me siento avergonzada, culpable, loca, histérica, cabreada y sola. Entonces pienso en por qué no puedo adaptarme a la normalidad (a esa normalidad que es una mierda, pero que bueno, estás más con la sociedad) y me doy cuenta de que después de lo que ha pasado me veo incapaz y me dan nauseas sólo de pensarlo... al fin y al cabo sería mucho más fácil, te depilas, aguantas los comentarios machistas sutiles, las pequeñitas humillaciones, las actitudes en el trabajo (porque trabajo con un grupo de mujeres profesionales, geniales y nos tratan a veces como idiotas, tontitas y pobrecitas)... y de gana te vas a cabrear cada vez que pasa algo así, porque pasa todos los días varias veces, entonces ¿para qué vivir cabreada?
Yo ahora no sé cómo vivir, sé que es parte de todo el proceso y eso, pero no sé cómo, ya no puedo hacer la vista gorda a los machismos micros, macros, naturalizados o no. Y ahora casi todo me cabrea y todo lo analizo, porque ya no sé si me gusta cocinar porque el patriarcado me lo ha impuesto así o es porque se me da bastante bien... lo que sí sé es que si me depilo será porque no puedo enfrentarme a esta sociedad de mierda, porque se burlarán, porque lo llamarán asqueroso, porque es "raro", porque aunque te digan "haz con tu cuerpo lo que quieras, eres súper libre" en realidad eres un poco anormal y a mí sí me duelen las críticas, me importa lo que piensen los demás, mejor no exponerse, prefiero pasar desapercibida,... y para pasar desapercibida mejor te adaptas, sólo un poquitín, ignoras algunas "cositas" y haces otras "cositas" que te van anulando poco a poco tu "ser mujer" o buscas tu "ser mujer" en otras cosas y listo.
Ahora simplemente me siento anormal, o sea, fuera de la normalidad y creo que eso es parte de lo que me han dicho de deconstruirse. Y hay que hacerlo solita, rodeada de gente bonita pero sola.
No hay marcha atrás. mi cuerpo no puede volver a la normalidad, hacer la vista gorda, se niega y mi mente está en pañales, no sé si me gusta el morado o no y no consigo salir a la calle sin miedo.
Yo sé que el trabajo es de una, personal, que somo seres solos y eso... pero os digo una cosa, a mí me ayudaría que él estuviese muerto, saldría a la calle sin miedo, claro que es un problema depender del otro para sentirse bien, pero es que te violentan y encima tienes que hacerlo todo sola... pues bueno, vale, lo hago yo, independiente y eso, pero realmente a mí me ayudaría que estuviese muerto, me daría tranquilidad...
Es que ¡es el colmo! la sociedad te mete mierda en la cabeza para que tú luego seas independiente y te la saques, te empoderes, luego te maltratan pero también tú sola e independiente lo superas (aprendes a vivir con ello, lo que sea, porque en el fondo algo te dice que tú te lo has buscado)... ¡son geniales las pruebas que nos ponen para ser mujeres empoderadas! que sí, joder, ¡que sí!, que somos víctimas, que no nos lo hacemos, que no es nuestra culpa, que no somos idiotas y "nos dejamos" o "lo permitimos" porque somos subnormales.
Tal vez no quiero o no estoy preparada para hacerme responsable de todo, eso me han dicho, supongo que yo no quiero hacerme responsable de que él haya sido un maltratador (es tu culpa, le provoqué, yo me lo busqué, es mi personalidad la que le hace ser así, yo no le he sabido manejar, cual coche).
Al menos el sistema te apoya con los centros de mujeres, la atención psicológica, legal... para que te lo curres pero con ayuda. Yo les confieso que otra ayudita más sería que él estuviese muerto, porque es por él por lo que yo no salgo a la calle (no, no es por mí, es por él, que él ha sido el maltratador y él es que me ha metido el miedo en el cuerpo), lo ha hecho él, yo no "me he dejado".
Tendría que ser fuerte ¿verdad? a veces es lo único que te dicen es que seas fuerte, pues es cansado y doloroso, tal vez es como la depilación, te duele pero luego te sientes mejor contigo misma ¿no?.
Me han dicho que cuando todo el proceso avance me sentiré orgullosa, que éste es un comienzo de algo muy importante para mí... al menos parece el comienzo de un blog.
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