Mis pelos, escondidos hace ya más de 20 años

Más de 20 años creo que llevo depilándome, para ir a la playa o a la piscina, el resto del tiempo... bueno depende. Desde hace unos meses ya los he dejado en paz, me ha costado, porque los veía raros, y aún veo raros los del bigote... pero ahora los veo más o menos normales, me pongo tirantes y ahí voy, con mi pelitos, son súper suaves, no me había fijado porque nunca les había dejado crecer tanto. Y claro, de tanto verlos se me empiezan a hacer normales a mí misma.
Este fin de semana me voy a la playa... Voy con un grupo de buenos y buenas amigas, el año pasado fuimos y yo me quité los pelos de las piernas deprisa y corriendo y se me irritaron horriblemente... me dijeron que para qué lo hacía, si estábamos en confianza, pues la verdad es que sí, sin la confianza no sé, pero si por primera vez en más de 20 años voy a ponerme bikini sin depilarme qué mejor que con gente maja. Lo que me da más cosa es el chirri (así lo llamó yo), y es lo que nunca me quito, o casi nunca, lo que más odio quitarme, lo pelos de ahí (también soy de las de "ahí abajo", como en los Monólogos de la vagina), eso sí me da vergüenza que vean... me puedo poner un pareo... y eso que para mí esos pelos son los más bonitos, negros negros, como una selva virgen, preciosa... a lo mejor porque es tan bonita no quiero que nadie la vea, aunque sea la entrada.
Veremos, no me voy a llevar cuchilla ni nada para depilarme, me voy a llevar mis dos bikinis nuevos, mi vestido azul de flores, mis chanclas y otros de vestidos más porque me voy varios días y me tendré que cambiar de ropa, y un pareo. Y me voy a dedicar estos días a amar mis pelos y a ver mis pelos, porque amarlos en la intimidad es una cosa, pero verlos al aire libre es otra.

Las histéricas

Me han llamado histérica, exagerada, extremadamente sensible... al final parece que todo se sigue reduciendo a mí misma (a mi culpa, mi infancia, mi culpa por no gestionar mi infancia...). Me preocupo mucho porque la gente me crea, a menudo digo que nadie me cree, y varias personas me han hecho decirles nombre concretos... vaya, el único que no me cree es el maltratador e imagino que los que le rodean... Porque yo soy una enfermita, loquita, dañadita, eso si se dice con respeto, como con pena, pobrecita es que está enferma, transtornada....cuando se dice desde la ira soy simplemente una maltratadora, mala, malísima, una persona que no le dejaba ser él mismo, no le dejaba, no le dejaba burlarse de las mujeres, o hablar mal de ella, o hacerme bromas o decirme cosas humillantes... es que se ponía muy nervioso y no sabía qué decir y le salían esos comentarios, joder pobrecito, y yo sin comprenderle...
También me dicen que cuando te hacen maltrato psicológico es porque lo que a ti te hacen te afecta de una manera y puede no afectar de la misma manera a otra mujer, es decir, que es subjetivo, o sea, culpa mía porque soy yo la que se lo toma todo fatal (por lo de ser loca). No es como matar, matar es delito (ya sí, la defensa propia y eso, pero en general es delito), sin embargo cuando el maltrato es psicológico ya depende de cómo te lo tomes tú y de cómo te afecte. Eso no me termina de convencer, de hecho hace que me reafirme más en eso de ser loca, porque soy yo y mis circunstancias las que han vivido toda la cosa como maltrato, pero para otras no lo sería... y ahí es donde no entiendo qué pasa con eso de que sea delito, es como, no sé, algo que depende... pero cuando matas a alguien pues es delito. Bueno, si es un accidente o defensa propia... Mmm... a lo mejor le pasaba eso a él, lo de los accidentes, o lo de la defensa propia, eso me decía también que se sentía amenazado y que por eso me hablaba así o me decía esas cosas, es que lo pasó fatal de pequeño, su madre y eso, su padre, sus hermanos, sus abuelos... y claro, pues se te escapan esas cosas... y yo, yo reaccionaba fatal, una cosa horrorosa, de histérica, o sea, me dicen algo ofensivo o machista o hiriente con mi ser mujer y me pongo... loquísima... súper histérica... por lo de loca, era súper injusta con el pobre... Y claro, como yo soy "así" lo veo como maltrato, cuando tengo lucidez o imagino que me lo cuenta otra persona o cuando leo artículos y artículos... pero no dejo de pensar que es porque yo soy así, por mi culpa (responsabilidad, bla bla bla, al final es lo mismo).
Y ahí sigo, en el mismo bucle... sin embargo algo pasó hace unos días, empezó un grupo de mujeres, nos reunimos cada dos semanas... Las historias son muy variadas, pero al final siempre tengo algo en común, una sensación, una similitud... Y a veces, me escucho mis argumentos y son los de los artículos, los que te dicen lo que piensa una mujer que ha sufrido maltrato: que es tu culpa, que te lo mereces, que qué mal lo debes hacer para que te diga cosas así... yo lo adorno de otra manera, me hago unos argumentos, alucinantes, y el otro día no sé cómo pensé, caray, si estoy diciendo lo mismo... y el grupo y escuchar a otra mujeres me ayuda a ver esas cosas y digo, pues parece que me ha pasado eso... Mmm... ¿o será que soy una histérica? Yo creo que él pensaría que yo no encajo ahí, que las otras sí, porque él es muy feminista, pero que yo no, yo me lo he inventado y me he colado ahí, las he engañado a todas, por más que me digan y me expliquen y me lea y me relea lo del maltrato... a mí parece que me rebota, como que conmigo no va... También me han dicho que es el camino fácil, el de la locura y la histeria, mejor piensas que eres eso y lo intentas disimular, porque no cambiamos, somos loquitas para siempre... Lo bueno es que ellos, ellos pueden cambiar, con la chica adecuada, ajá, y yo no fui la adecuada o me lo inventé, y en definitiva es más fácil quedarse en esa mierdita que hacer otra cosa, la otra que intento y que no sé muy bien cómo es.